Drugs can’t break your heart..

 

I want to share this, but this is not meant to be narcissistic in any way. I wrote this to James Edgar Skye referring to his blog entry Are Antipsychotic Drugs Safe? and I think, my own two readers might be interested, maybe maybe. So this is what I wrote about Are Antipsychotic Drugs Safe? :

Hey James. I’m really interested in reading. But in fact you make me wanna tell you my own experiences about antipsychotic drugs. I hope you don’t judge me for this but I really would like to share.
I had been taking those drugs for about 10 years and they made me believe I need them. During those ten years (so since I was 16 I started to take anti-depressiva) I quit taking them one year and all symptoms like anxiety, nervousness and chaos quickly started to grow up again and I used to think I wouldn’t be strong enough to stand these feelings myself.

Never ever those pills kept me from trying to hurt or even kill myself while I took them constantly again. This is the ironic stuff about.
After ten years of taking anti-depressiva I noticed my own life and feelings changing the way they turned out to be worse than ever. I told my doctor and she gave me medicine you can take in a complicated or bad situation (diacepam). I really started enjoying taking these pills cause they totally knocked me out instantly so all my body and soul could relax immediately. I took them for about four months (besides I consumed my regular alcohol on the weekend etc.) and a short time later I developed a very bad and terrible psychosis with all of hallucinations etc.

In several hospitals I was given haloperidol, olanzapine or lorazepam without my permission cause I was not able to speak for myself any more. Those drugs made me like their total mental slave and led to an enormous feeling of hunger so that I started eating the very most I ever did in my life. So I became fat. Afterwards, I quit taking everything. I grew the worst depression in human history then and was given aripiprazole. After 3 weeks I tried to kill myself for the first time. This was the normal „side-effect“ to even read about in the package insert and so I quit taking them again. We tried another, same thing happened after 4 weeks. I quit again becoming almost clean and same thing happened after 4 more weeks again. After my last suicide attempt, which was very dramatic in May 2017, I made a decision to become clear and clean, totally. I haven’t been taking any kind of drug (except from alcohol from time to time) and since then my body has developed powers again I never thought I would even have those.

Thing I learnd about pharma industry is they want to make cash and experiments on the patients‘ risk and what truely is a fact is that all sorts of drugs can have those annoying side-effects or support those things they should actually help against. And they make you „addicted“, not even mentally only, but also in a physical way, which is the most absurd thing about medicine.
After ten years of drugs my thyroid already had grown a very aggressive rebellion and was full of lumps so it had to be taken away, almost completely. At the age of 26 and doctors told me, this is an unusually young age.

I am „free“, totally free now and I can strengthen my own health by choosing on what to eat and what to drink and this helps me for sports I can do (before I was the laziest person on earth), but all of this needed time of course, a long time of finding out that I need to go through the most destructing hell first before I could become stronger again. You need to survive the crisis before brighter days can start again. I’m sure about. I hope you don’t blame me for such a long comment.

See or „read“ you, coffeeld


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Insurances

If there are Krankenkassen in this place, there must be Gesundheitskassen as well.

Insurances should pay much more for keeping up health than for expensive therapies and rehabilitation actually in case you’re already sick. It’s better not to grow illnesses than to get sick early because of a sick way of living.

A good way of life is more expensive. And medical institutions will have most profit by sick patients. So feed yourself with junk food and coke and you will be a nice job for Dr. Scrooge McDuck.

Anyway. This is what I would expect my health insurance to pay for: A comfortable sports equipment so I can go on running outside through the park without damaging my knees and body thanks to a professional tracksuit. And pay the taxes so I can visit special sport clubs. I’m curious, you know? I would like to find out some more things. And send some more cash please so I can buy my own healthy food to cook.

And gimme some good ad about how to prevent all diseases. Why don’t you pay my holiday so I can learn to calm down continously? I will grow you my biggest strength to work as a good and successfull employee. I’m serious.

There needs to be a big change for growing a big and strong society. And don’t tell me there is not enough money to care about anyone. This is a big bullshit. It’s just lying in the wrong place.

Geschichten aus dem Hartz

Liebe wohltuende Gemeinde,

Gott verdammt, ich habe einfach keine beschissene Ahnung, wie man so eine tolle Predigt schreiben sollte, ehrlich mal, und ich kann mich auch kaum wohl so irgendwelcher romantischer Ausdrucksformen bedienen, die euch, aus aktuellem Anlass vielleicht, an weihnachtliche Kirchgänge erinnern könnten. So bin ich halt nicht. Romantik ist doch bloß eine geheuchelte Idiotie und nur was für Zartbesaitete, Weichgekochte, Träumer und Schöngeister unter allen Verlorenen da draußen, wenn ihr mich fragt – und sie untergräbt jede denkbare Form der Realität eiskalt. Bamm. Das knalle ich euch jetzt so vor den Kopf und das als jemand, der eigentlich selbst danach strebt wie so ein hoffnungsloser Blumenfreund namens Ferdinand zum Beispiel. Ich bin übrigens auch Stier, haha.

Die Welt ist grausam – und schön – zu gleichen Teilen.

Aber darum geht es nicht. Es geht diesmal um das pure Leben an sich und damit will ich meinem Blog-Untertitel halt mal ausnahmsweise etwas gerechter werden. Wenn ich mal ganz ehrlich zu mir bin, ja, dann halte ich mich mit Informationen aus meinem eigenen Leben über Gesundheit, Job, Familie und Freunde ja oft ziemlich arg zurück hier. Das hat auch seine Gründe. Aber daran will ich heute etwas ändern und mir damit anmaßen, zu einem winzigen, dezenten Sprachrohr für einen Bruchteil unserer Gesellschaft zu werden, der so stigmatisiert – gebrandmarkt – und verachtet wird wie kaum ein anderer neben ehemals Schwulen, Lesben, Transsexuellen oder Nutten, und der weiß Gott nur stinkend auf seinem Sofa sitzt.

Also, richtig geraten, es geht um die Arbeitslosengeld-2-Beziehenden in Deutschland, unserm tollen, ehrwürdigen Land (was wirklich große Vorzüge hat und ich bin dankbar, wirklich), anders gesagt um die Hartz-4-Empfänger unserer Nation, zu denen ich mich selbst zähle, verdammt. Ja, ich gehe nämlich keiner beschissenen Tätigkeit nach, die unserer Wirtschaft finanziell irgendwie dienlich sein könnte. (Finanziell). Stattdessen setze ich auch noch auf die Unterstützung des Staates selbst, um damit meinen Unterhalt bestreiten zu können, und lebe sozusagen auf Kosten anderer, stärkerer Individuen da draußen, weil ich mich selbst auf den Stapel der schwächeren packen würde. So ist das.

Und im facettenreichen Angesicht der Tatsachen, von angehenden Möchtegern-Bundeswehroffizieren als Sozialschmarotzer beschimpft zu werden, die es nicht mal schaffen, ihr Abitur voll zu machen, schreibe ich nun über diese kleine, einsame Schwäche.

Mit dieser Schwäche nämlich, die mir das Arbeiten auf dem ersten Arbeitsmarkt beinahe so gut wie unmöglich macht in meinem Normalzustand, gehen meine emotionale Instabilität, meine psychotischen Auseinandersetzungen, meine Persönlichkeitsstörung und mein starkes Bedürfnis nach Rückzug, Ruhe und Besinnlichkeit einher, was viele auch als Müßigkeit bezeichnen würden – und Karl Heinz Erzkonservativ hat schon einen passenden Spruch parat über aller Laster Anfang. Das mag auch wohl so sein, für viele. Für andere kann Ruhe und Rückzug aber auch eine neu gewonnene Form der Mentalität bedeuten und damit bis in einen spirituellen Glaubensansatz hineinführen, den es wirklich gilt, auszuprobieren, wenn du irgendwann merkst, dass dich der Druck der Gesellschaft anfängt auszusaugen bis auf den letzten erbärmlichen Tropfen Blut in deinem armen, geschundenen Körper.

Müßigkeit bedeutet auch Zeit und Zeit ist die pure Konzentration auf sich selbst und das ist das wichtigste im Leben zu lernen, sich selbst in seiner freien Zeit wertzuschätzen und liebevoll mit sich umzugehen. Davon kann ich noch keine Lieder singen, aber zumindest bin ich dabei, zu erfahren, was ich für eine gute Lebensweise brauche. Das sind so viele Dinge, die so sehr ins Detail gehen, dass ich euch nicht damit langweilen will. Sport gehört auf jeden Fall dazu.

Mein Dasein als Hartz-4-Empfängerin seit meiner potenziellen Erwerbsfähigkeit ist auch gezeichnet von entwertenden Reaktionen und Angriffen auf meine Persönlichkeit: Wie, was machst du mit dem ganzen vielen Geld? fragt irgendsoeine unreflektierende Arbeitskollegin mehr als entrüstet, als ich ihr von dem Regelsatz erzähle. Was am Ende abzüglich aller laufenden Kosten davon übrig bleibt, ist ein Hauch von Nichts und manchmal sogar noch weniger, nämlich nur noch ein ausgekotzter Haufen von Scheiße. Davon ahnt sie aber nichts, weil Rechnen ist nicht so ihre Stärke und die Sendungen über Frauentausch findet sie sowieso viel geiler und aussagekräftiger als die Worte eines wirklichen Gegenübers.

Die Liste meiner Wünsche von unrealisierbaren, da schlichtweg unbezahlbaren Gegenständen wird immer länger. Obwohl ich von Weihnachten, wie es von der kommerziellen Marktwirtschaft einfach nur zerstört wird, auch nicht besonders viel halte, ist es schon irgendwie ernüchternd, nicht ein beschissenes Geschenk besorgen zu können zum ersten Mal in meinem Leben, was daran liegt, dass ich am Existenzminimum angelangt bin und die paar Reserven, die ich bislang immer hatte, nicht zuletzt wegen meiner Psychose letztes Jahr aufgebraucht sind. Ich hab mir zum Beispiel dieses und letztes Jahr Urlaub und den Ausbau eines Gästezimmers bei meinen Eltern für schlechte Zeiten genehmigt, also zwei für mich sehr gesundheitsrelevante Dinge.

Nun aber zu dem ursprünglichen Anlass meines wehklagenden, fast nicht erträglichen Blogeintrags: Damit ich ab Januar 2018 Geld vom Jobcenter bekomme, muss ich bis zum 29.12.17 eine Heiz- und Nebenkostenabrechnung vom Jahr 2016 dort einreichen. Das ist das erste Mal in 7 Jahren, dass das erforderlich sein soll. Seit 7 Jahren wohne ich in der gleichen, erbärmlichen Wohnung, die ungefähr 32 qm misst und heftige 250€ Warmmiete im Monat verlangt, davon 60 mickrige Euro Nebenkosten. Nicht mal ein Scheiß-WG-Zimmer in Berlin ist so billig wie meine Ranzbude, die ja eigentlich doch sehr gepflegt und sauber ist, nur, die umliegenden Verhältnisse wie Hausflur und Hof sind es leider nicht. Wie auch immer. Damit das Jobcenter also prüfen kann, wie viel Geld von den Nebenkosten es stattdessen noch einbehalten darf wegen der vom Mieter eigentlich selbst zu tragenden Warmwasserkosten, wirft es mich dieser Tage in ein solches beunruhigendes Unterfangen. Bei einer, wohlgemerkt, Nebenkostenpauschale von 60€, für die ich in 7 Jahren nicht eine einzige beschissene Abrechnung bekommen habe.

Nun ja, dann tu das doch einfach und heul nicht rum, denkst du vielleicht. Der Punkt ist aber der: Mein Leistungsanspruch wird weiterhin nicht bearbeitet, solange das Dokument nicht vorliegt. Das bedeutet, gesetz dem Fall, ich würde es auch nur bis zum 29. schaffen, das Ding dort einzureichen, muss ich sowieso und bestenfalls einen Monat lang über warten, damit das Amt das Geld bezahlt. Das bedeutet, dass ich im Januar kein pünktlich Geld bekomme und im Dezember eh schon lange Flaute ist.

Grund dafür ist halt auch das unkooperative Verhalten meines Vermieters, was eine zeitige Beschaffung dieser Unterlagen wirklich unmöglich macht.

Dies sind also meine Geschichten und Wehklagen aus dem Hartz, jaja, die trivialen Leiden der jungen Arbeitslosen.

In diesem Sinne wünsche ich allen faulen, stinkenden Marginalitätsgenossen da draußen frohe, beschissene, äh, besinnliche Weihnachten. Ich zieh mir jetzt erstmal Disintegration rein, completely the album, the pure cure. Das wurde auch zu Weihnachten gebastelt. Thanks, Robert.

RISP

Wow, jetzt weiß ich endlich, was ich hab. Ich bin ein Schlafparalyse-Gestörter. Man nennt das auch Recurrent Isolated Sleep Paralysis. Also jeden Abend und jede Nacht leide ich unter albtraumhaften Parasomnien, falschem Erwachen und hypnagogen Halluzinationen.

Jede, seit Monaten. Das muss an meiner hohen emotionalen Intelligenz liegen, hab ich mal gehört. Oder na ja, zumindest bin ich vor etwas mehr als einem Jahr das erste Mal ins Reich der akustischen und visuellen Wahnvorstellungen eingetreten, vielleicht hat mir das die Pforten zu Übersinnlichem geöffnet. Ja ja, ich hab schon immer gesagt, ich werd wohl von Dämonen bewohnt.