Wenn vorsichtig das Sonnenlicht
durch dicke, große Wolken bricht
und Dunkelheit erbleicht –
die Wärme uns erreicht,
sie einem Wunder gleicht.
Die Kraft des Sturms sich niederlegt,
kein Tropfen mehr vom Himmel fällt
auf die Erde, auf die Welt –
die Natur uns einen Zauber hegt . . .
I dreamed that someone said to me: you have now time of about fifty years left to create your life as nicely as possible because in the end and after all you will be placed in hell because of your suicide attempts. For you there can only be paradise on earth maybe but not in heaven.
Today I cried. If someone could make my biggest wish come true.. make it unhappen all the sorrow of the past.
There is no perfect life without any pain and problem.
Ich will gar nicht auf dem ersten Arbeitsmarkt arbeiten. Jedenfalls jetzt noch nicht.
Auf der einen Seite raten mir Betreuer, einen Schwerbehindertensausweis zu beantragen, wird mir immer noch eine gesetzliche Betreuerin zur Seite gestellt, die ich eigentlich auch gar nicht mehr wollte, spricht mein Psychiater die Empfehlung für eine Erwerbungsminderungsrente aus, und nun nach der erfolgreichen Absolvierung eines Praktikums in einem angesehenen Betrieb drängen alle auf einmal nach mehr. Wollen, dass ich eine richtige Ausbildung zumindest nicht unversucht lasse. Sagen: Du bist doch noch jung, du willst das doch nicht ewig hier machen (Beschäftiung in der Ex & Job Einrichtung). Ein Studium würde ich in meinem Alter gar nicht mehr finanziert bekommen übrigens. Und, will ich auch nicht.
Eine Ausbildung ist zu sehr mit schlimmen Erlebnissen in der Vergangenheit behaftet (Berufsschule).
Ich bin seit drei Jahren Rückfallfrei, was alle verschiedenen Symptome der psychischen Scheiße anbelangt.
Auf eine berufliche Reha habe ich definitiv keinen Bock, zumal die aller Wahrscheinlichkeit nach stationär wäre.
Was soll ich denn machen?
schoss es mir durch den Kopf wie Pfeilspitzen.
Eisern kämpfte sie sich durch Wald und Wiesen und dachte an schöne Momente wie diesen. Der Regen tropfte sanft herab, sie wusste nun, die Zeit wird knapp. Sie stapfte froh durch Matsch und Pfützen, begann ganz aufgeregt zu schwitzen. Zu Hause wartete ein heißer Trunk, das gab ihr Kraft und wieder Schwunk.
Letztes Wort künstlerische Freiheit und so.
Also… vor einigen Wochen habe ich aus Eigenverantwortung meine letzten Neuroleptika schleichend und vorsichtig abgesetzt, Risperidon und Zipsilan. Die Schizophrenie-Erkrankung ist jetzt beinahe vier Jahre her, die Psychose sechs.
Die Neuroleptika, u.a. auch Olanzapin und Xeplion und viele weitere, und meine daraus resultierenden extremen Gelüste auf Essen haben mich fett gemacht, seit drei Jahren kämpfe ich angestrengt gegen mein Übergewicht an mit Sport, Spaziergängen, Yazio (Ernährungs-App), Arbeit, wenig Zucker und nur Wasser, Tee und Kaffee mit 1,5% fetthaltiger Milch. Also, wie dem auch sei…
Ich rauche zudem auch weniger seit diesem Jahr, etwa fünf am Tag, nicht mehr auf der Arbeit, nur gebe ich mir dann meistens als aller erstes zu Hause die volle Dröhnung und rauche vor dem Sport, strampel 45 Minuten am Stück auf dem Gerät herum und übergebe mich fast vor Nikotinekel.
Nun ja. Sechs Kilo habe ich bereits verloren. Fehlen nur noch.. 35.
Zurück zum Eigentlichen: Vor ein paar Wochen im Bus auf dem Nachhauseweg hat es sich angefühlt, als würden mir Aliens das Gehirn aus dem Kopf saugen. An der Haltestelle in der Stadt glaubte ich zusehends, schlimme, bösartige Dinge seien im Begriff zu geschehen, die Menschen blickten immerzu argwöhnisch und misstrauisch und so weiter.
Hinter meiner Arbeitsstelle stecke in Wirklichkeit ein riesiger Verschwörungsapparat, der Menschen mit psychischen Krankheiten zu sich locke, damit sie sich mit einem Virus infizieren und sterben.
Heute auf dem Nachhauseweg bildete ich mir unkontrolliert ein, die Anwesenheit anderer Personen, deren Auras und Nutzung von Smartphones, beeinflussten meine Denkstruktur, veränderten die Ohrwürmer in meinem Kopf und so Zeug. Natürlich könnte jetzt jeder sagen, dann nimm doch deine Tabletten wieder. Und ja, seit ein paar Tagen nehme ich zumindest Zipsilan abends wieder vor dem Essen.
Ums Verrecken möchte ich nie wieder schizophren oder in anderer Form psychotisch werden. Nur: Niemand kann mir sagen, ob das passiert. Möglicherweise werde ich mich für den Rest meines Lebens davor fürchten, mehr noch ist es die Angst vor den Nachwirkungen wie schwere Depressionen mit hoher Suizidalität, die irgendwie damit einhergehen und die von meiner ursprünglichen „Persönlichkeitsstörung“ intensiviert werden.
Lieber Gott… gib mir bitte etwas Stärke und Resilienz und ein paar schöne neue Teebeutelweisheiten.
[A][B][C] 